Карта сайта
Сыроедение и не только

Как не нарушать личные границы в отношениях

сыроедение

Доброго дня, дорогие мои читатели!

Очень важную тему хочу сегодня обсудить. Как часто мне пишут люди, которые хотят быть свободными! От нелюбимой работы, от рамок социума, от навязанных кем- то шаблонов поведения, от одиночества. От еды, наконец! И подавляющее большинство хотят быть счастливыми и успешными в отношениях, в первую очередь — в личных. И вот тут часто возникает парадокс. Отношения случились, жизнь вроде бы наладилась. Но вы снова попали… в цепи. Вы перестали быть свободными!

В чем это выражается? А в том, что многие становятся зависимыми от своих партнеров. Человек так долго страдал от одиночества, что, получив желанную «половинку», так слился с ней в экстазе, что забыл о собственной индивидуальности. И это еще полбеды — он забыл об индивидуальности партнера!

Где эти границы личной свободы, как очертить их наиболее грамотно и сделать свое существование в паре наиболее комфортным?

Смотрим, какие варианты патологических отношений могут складываться. Первый – то, что психологи называют «брачное слипание». Коктейль из влюбленности, первичных «розовых очков», желания все и всегда делать вместе- спать, готовить, развлекаться, общаться с друзьями и т. д. Как правило, люди в таких отношениях теряют то, что было их личным, индивидуальным- друзей, увлечения и прочее. Пока состояние порхания бабочек в животе продолжается- это срабатывает, и даже нравится обоим. Как только этот розовый период заканчивается- начинаются вопросы. Общее может вдруг испариться, а личного уже нет. Налицо конфликтная ситуация и… разрыв. Это в том случае, если пара не научилась грамотно договариваться.

Другой вариант- жертвенность. Все то же самое, но, как правило, с одной стороны, и чаще всего жертвой выступает женщина. Как говорится, «кто больше любит, тот и страдает». Причем понятие «любит» здесь весьма условно. Результатом таких отношений часто становятся горестные стенания с обвинениями и заламыванием рук в стиле: «Я тебе лучшие годы отдала, а ты, скотина неблагодарная….» А кто вас просил отдавать эти годы? Кто просил вас жить ради другого человека, погружаться в него целиком и полностью, забывая о себе любимой? Никто. Вряд ли ваш  мужчина хотел, чтобы вы ощущали себя несчастной по итогу. Хотя — встречаются откровенные эгоисты, нарциссы и вампиры, которым нравится такое положение вещей, ищущие свою «жертву» совершенно сознательно. Но в таком случае это и не любовь. Будьте бдительны!

Третий вариант- стремление контролировать партнера. Когда тщательно штудируются смс в телефонах, требуется строгая отчетность «где, с кем, когда и сколько», телефонные звонки ежечасно, и постоянная подозрительность и допросы с пристрастием вплоть до выворачивания карманов. Чем это продиктовано? Патологической ревностью, недоверием, горой комплексов. Неумением уважать партнера. А по итогу- кошмарной версией нелюбви к самому себе. Причем страдать такими проявлениями могут как женщины, так и мужчины.

Свободное пространство должно быть у каждого. Личное пространство, которое принадлежит только вам, и никому больше. И тут важны две стороны медали- очертить свое пространство, и не нарушать границы чужого.  У некоторых хватает сил и понимания только на первую часть, за свой кусочек личной свободы они стоят горой, а что касается того же для своей половины- тут ни- ни!

Мне в моей личной жизни удалось построить гармоничные отношения именно с точки зрения личной свободы.. Поэтому я хочу дать несколько практических советов прежде всего женщинам. Хотя и мужчинам это тоже будет полезно.

Первое. Никогда, ни при каких ситуациях не выстраивайте отношения с позиции личного контроля. Не прикасайтесь к телефону своего мужа или друга для того, чтобы прочитать его личные сообщения. Не задавайте поминутно вопросов: «А кто это тебе звонит?», не требуйте отчета за каждый шаг, сделанный вне вас. Не названивайте по пять  раз за час. Мой принцип — вообще не звонить мужчинам. Деловые звонки- исключение, разумеется)) И даже мужу я звоню исключительно редко. Я стараюсь делать так, чтобы звонил он. Чтобы он интересовался, где я нахожусь, и почему задержалась. И если вдруг я пишу ему смс романтического содержания или делаю короткий звонок, чтобы сказать, что я скучаю- это становится для него настоящим сюрпризом и долгожданным подарком! Не закармливайте мужчину чрезмерно своим вниманием, они этого не любят! Точнее, любят,  но, как говорят в народе, «очень быстро садятся на шею». То, чего слишком много и что достается легко- никогда не ценится. Даже самыми близкими людьми.

Но и совсем без внимания не оставляйте, мужчины хотят быть любимыми не меньше нас. Это тот самый случай, когда очень легко переборщить, и внимание превратить в сахарно- приторную навязчивость в стиле «муси-пуси». Короче говоря, соблюдайте меру, как бы вам не хотелось в двадцатый раз позвонить любимому человеку и рассказать о том, какой новый и мимимишный комплект постельного белья в цветочек вы купили. Мужчина — не подружка, запомните это.

Второе. Есть такая народная мудрость: «Не следите за мужчиной, следите за собой». Прямая и самая важная задача женщины- быть красивой. Не той первой красавицей, у которой всякая мысль о том, какую бы еще пластическую операцию сделать, на сколько размеров увеличить грудь или где что еще нарастить. Нет, я говорю о природной красоте, о той, которую каждой из нас дал Творец и мама с папой. Вот ее нужно всячески облагораживать и сохранять, лелеять всеми доступными вам средствами. Заниматься своим питанием, спортом, настроением, сознанием. Только это делает нас по- настоящему красивыми, а не очередной «нарост», будь то ресницы или ногти, или грудь.

Я не знаю ни одного мужчины, которому бы нравились женские искусственные части тела. Нет таких идиотов, понимаете? Так для кого вы тратите кучу денег и времени, просиживая в салонах красоты в очереди за нарощенными кудрями? Мужчины любят настоящие, чистые, здоровые и благоуханные волосы, которые можно намотать  на кулак в определенной ситуации и они не отвалятся, извините… Все искусственное в нас им чуждо, даже самая простая косметика. Хотя, при этом, они хотят нас видеть красивыми и ухоженными, это безспорно. Получается, женщины прибегают ко всем этим ухищрениям для… самих себя? Для того чтобы убить свои многочисленные комплексы по поводу внешности? Или для того, чтобы доказать другим женщинам свою привлекательность? Смахивает на синдром латентной лесбиянки, не находите? Подумайте над этим, и сделайте выводы.

Но в любом случае. Если вы занимаетесь контролем и слежкой за мужчиной — вы получите в итоге проблемы. Во- первых, если вас хотят обмануть — вас все равно обманут. И это уже совсем другая проблема, выходящая за рамки этой статьи. Во- вторых, это ваши и только ваши комплексы, которые приведут к неврозу с вашей и жалости — с его стороны. Вы хотите быть жалкой или быть желанной? С жалкими мужчины расстаются, имейте это в виду.

Третье. Занимайтесь собой, своим развитием, своими увлечениями. Да, у вас могут быть общие хобби, общие друзья и много других точек соприкосновения. И когда они есть- это здорово! Это шикарно, особенно когда это делается не по принуждению, а по обоюдному согласию и схожести интересов. Не потому, что вы шантажируете своего партнера чем- то, если он отказывается идти с вами на очередную сессию латиноамериканских танцев, которые вы обожаете, а он — терпеть не может.

Когда я хочу, чтобы мой муж заинтересовался чем- то, я иду и делаю это сама. И прихожу домой счастливой. И немного, совсем немного рассказываю о том, где я была, и что делала. Поверьте, не было еще ни одного случая, чтобы он не заинтересовался, и не пошел со мной – посмотреть, а что же я там делаю, и самое главное- с кем 😉 Ну, а если пошел один раз, то уже автоматически втянулся. Что и требовалось доказать.

Но даже если этого и не произойдет- будьте самодостаточными. Имейте свои и только свои увлечения, разделите их с горсткой единомышленников. А муж пусть имеет свои. Вам совершенно необязательно пересекаться на этом поле. Прелесть отношений не в том, что люди похожи, а в том, что они- разные! Именно противоположности притягиваются!

То же касается и друзей. Женщинам совершенно необходимо проводить какое- то время в обществе себе подобных. Встречаться с подружками и щебетать ни о чем — это совершенно женское и абсолютно необходимое психологически каждой из нас, иначе наша женственность страдает.  Аналогично и с мужчинами. Им нужно хотя бы изредка бывать в исключительно мужском обществе брутальных самцов, где они могут говорить о своем, мужском, вдоволь сквернословить вне нежных женских ушек и ходить в обществе приятелей на спортивные мероприятия или выезжать на рыбалку. Что совершенно не исключает вашего совместного выезда в поход или на футбол!

Во время такого «отдельного» друг от друга времяпровождения вы успеете соскучиться друг по другу, и ваше стремление вернуться домой и, наконец, встретиться с любимой половинкой стократно увеличится, это куда вдохновеннее и романтичнее, чем если «половинка» будет таскаться за вами везде целыми днями, куда бы вы не пошли.

Когда изначально оба партнера понимают все вышеописанное вследствие природной деликатности или накопленного и часто горького опыта, то это просто великолепно. Однако так бывает не со всеми, и иногда приходится «воспитывать» своего благоверного (ную), и показывать, где находятся эти самые границы вашей личной свободы.

Как грамотно это показать другому человеку? Во- первых, всегда и везде учитесь договариваться. Редко кто настолько неадекватен и закомплексован в своей ревности или подозрительности, что не в состоянии понять, что же хочет донести до него любимый человек. Четко и ясно объясните, что вам необходимо и зачем. Что вы чувствуете, когда лишены не такого уж частого общения с друзьями или любимого хобби, которое ваш муж или жена не разделяют. Не думайте, что близкий и родной человек обязан вас понимать «с полуслова, с полувзгляда». Никто никому ничего не должен. А вот объяснить, доходчиво и просто, должны именно вы. Если хотите мира и покоя в своих отношениях.

Во- вторых, очерчивать границы нужно не просто четко и ясно. Что называется, «от сих до сих». Нужно еще и соблюдать их на практике. Например, вы объяснили человеку, что не любите, когда кто- то опаздывает на встречи. И если человек на завтра снова заставил вас ждать лишних полчаса, проявляя неуважение к вашему личному времени и заявленному желанию, и вы при этом молча проглотили очередную «пилюлю», привычно улыбаясь, то это ваша и только ваша вина. Вы должны совершенно конкретно выразить свое неудовольствие, и применить те меры, о которых вы договорились ранее. Запомните, «кто везет, на том и едут». Когда люди используют вас, манипулируют вами- это не они плохие. Это вы позволили им делать с вами подобное. Все претензии – к себе и своей нелюбви. К себе же.

В- третьих. Мало очертить свои границы. Нужно также суметь принять право на личное пространство другого человека. Как говорится, ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Любить себя- это важно.  Но не менее важно с уважением относиться и к требованиям других. Обсудите этот вопрос с вашим визави, и постарайтесь следовать заявленному.

Главное во всех этих специфических вопросах уметь проявлять гибкость. Уметь сделать так, чтобы и волки целы, и овцы сыты — это высший пилотаж и мудрость, целое искусство, которому нужно учиться ежедневно. Но оно стоит еще одной семьи, которая уберегла себя от развода.

Прежде чем обвинить кого- то в нетерпимости или непонятливости, посмотрите на себя. Все, что «выдает» вам ваш партнер, все виды партнеров, уже есть в вас. Все, что вам так не нравится в ваших близких — зеркалит именно вас.

Если вы накрасили губы, чтобы кого –то поцеловать, или решили в кого- то плюнуть- итог один. Вытирать придется зеркало….

Поэтому работайте прежде всего со своими комплексами. Учитесь смещать акценты с минуса на плюс. В каком смысле? В таком, что прежде чем обвинять- похвалите. Прежде чем осудить- ободрите. Прежде чем увидеть недостаток- найдите достоинство.  Если делать это осознанно, раз и навсегда приняв для себя эту стратегию поведения, вы постепенно увидите, что ваш партнер идеален, и просто мечта, которой вы, недостойный, воистину осчастливлены! Ибо недостатки испарятся, а многочисленные плюсы проявятся. Почему? Да потому что вы разглядите их в себе. А себя изменить гораздо проще. Нечего станет зеркалить, и ситуация изменится сама собой. Трансерфинг в чистом виде, однако!

Чего категорически нельзя делать, если вы хотите быть свободными в отношениях:

— Нельзя жить интересами другого человека. Да, можно поддерживать и вникать. Но главными должны быть ваши интересы. Тогда и другие люди начнут их уважать. В противном случае сценарий со слезами, посыпанием пеплом и «все мужики- козлы», описанный выше- неизбежен.

— Если вы открытый и даже слишком открытый человек, привыкший делиться с партнером всеми своими мыслями и чувствами — это не хорошо и не плохо. Это ваше дело. Плохо, когда вы начинаете этого требовать от других, особенно если эти другие к такой всепоглощающей откровенности не готовы. Позвольте себе быть собой, а другим — быть другими. И это еще один базовый принцип Трансерфинга, который существенно облегчает жизнь тем, кто его применяет.

— Вбивать себе в голову идеи в стиле: «Я всегда должен делать то, чего от меня хотят другие». Договариваться – это одно.  А тотально поступаться своими интересами- это совершенно другое. Тут важно соблюдать баланс. Такой, какой подходит обоим сторонами. Будьте готовы к компромиссам!

— Похожий и такой же разрушительный комплекс: «Мои нужды не так уж и важны». Вы себя не любите и транслируете эту нелюбовь другим. Вы разрешаете всем вокруг себя не любить. А потом их же и обвиняете в эгоизме и черствости. Чья тут вина? Да исключительно ваша!

— Культивировать в себе страхи типа: «Если я скажу ему «нет», он откажется выполнять мои просьбы». Если у вас отношения строятся по типу «ты мне, а я – тебе», то ничего общего с зрелостью и взрослостью, и тем более – с любовью — у них нет. Либо взрослейте, либо уходите. Зрелые люди умеют принимать точку зрения другого человека, и детсадовские принципы взаимодействия давно оставили в прошлом.

— Жить с комплексом: «Если у меня есть что- то свое, значит, я плохой». Эта заноза сидит у многих в головах еще с советского прошлого, когда считалось постыдным быть индивидуалистом, и «Ленин сказал делиться». Избавляйтесь от таких мыслей, вы имеете полное право быть таким, каким вам комфортно быть. При условии, что вы не нарушаете аналогичное право других людей.

— Стараться узнать партнера целиком, что называется, «до донышка». Пусть лучше он останется для вас в чем- то закрытой книгой, не до конца прочитанной. Гораздо интереснее жить с вероятностью сюрприза и непредсказуемости, чем в полной известности, от которой до скуки и зевоты – один шаг. И сами не старайтесь стать той самой открытой книгой. Прочитанная книга зачастую не вызывает интереса, некоторым может начать хотеться обзавестись целой библиотекой  B-)

— Не превращайте свои отношения в «слияние и поглощение». Мы все же не транснациональные корпорации, мы- люди. И мы хотим быть свободными, это наше извечное право и желание. Не отбирайте свободу друг у друга! Свобода- она как кислород для любви. Потому что любовь и есть свобода по сути своей, просто не каждому дано это понять. Перестаньте быть «каждым». Будьте собой!

И еще. Все написанное не имеет ничего общего с так называемыми «свободными отношениями». Ни малейшего! В основе только любовь, уважение, верность и честность. Лично я других отношений не приемлю. А вы?

© Евгения Довженко

TEXT.RU - 100.00%

 

 

 

Моя книга и отзывы о ней: http://orangevoe-nebo.ru/kontakty-2/

Мои платные консультации по сыроедению и психологии: Skype: pantera22111

Не забываем забирать свой беЗплатный бонус: подписываемся на рассылку на сайте http://orangevoe-nebo.ru справа в специальной форме.

 

 

 

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
ВКонтакте
FaceBook

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 

Живите оранжево!

Хотите взлетать первыми?
Введите ваш e-mail:

Подписка на рассылку
Получите ваш бонус!
Только полезные новости!
Оранжевая группа VK
Банановая Республика

Яндекс.Метрика
Поддержать проект
Яндекс- деньги: 41001631034176; Вебмани: R280086890356; Сбербанк: 5469360010135888
Instagram

Главная Об авторе Контакты

Copyright 2013. Все права защищены