Карта сайта
Сыроедение и не только

17 симоронских ритуалов для обретения счастливой любви

сыроедение

Доброго дня, дорогие мои волшебники и феи! Почему я так обращаюсь к вам сегодня? Да потому что твердо верю, что каждый человек способен быть волшебником с самого своего рождения, и не просто волшебником, а Творцом собственной жизни. И такая легкая и игровая психотехника, как Симорон, может вам помочь в этом важном деле.

Буквально на днях у меня прошел очередной живой тренинг для волшебников — симоронистов, и темой нашей веселой встречи была… Любовь! Самое время сейчас говорить о любви, потому что хоть и зима еще на календаре и на улице, но весна- то не за горами! Ее приход уже ожидаем нами, и куча разнообразных грядущих праздников тому явный признак! Это и день Всех Влюбленных, который уже совсем скоро, и 23 февраля, и 8 марта! Поэтому — все, кто еще одинок, вооружаемся волшебными техниками и начинаем творить любовь в своей жизни!

Напомню несколько важных правил.
1. Прежде чем вознамериться привлечь новую любовь в свою жизнь- избавьтесь от всего старого. Хотите горячего чаю? Так выплесните из чашки остатки холодного! Избавьтесь от всего, что напоминает вам о прошлых, неудачных отношениях. От вещей, музыкальных записей, спрячьте подальше ваши общие фото- если не готовы их сжечь, конечно. Удалите с компьютера все файлы, которые напоминают вам о грустном прошлом. Поняли принцип? Действуйте!

2. Никогда не пытайтесь исполнять ритуалы, даже самые шуточные и смешные, с целью привлечь конкретных Васю или Машу. Мы привлекаем идеального любимого, Её или Его. Воздействие на конкретную личность запрещено, ибо мы все же волшебники, а не вредители. А такие «пассы» уже и есть самое настоящее вредительство, которое Вселенная не поощряет, и даже наказывает.

3. Делайте все в состоянии парения. Парение- эталонное состояние волшебника, несовместимое с депрессией, плохим настроением, и прочим негативом. Если вы по внутреннему убеждению «Я Фома неверующий, но все равно попробую, у меня ведь ничего никогда не срабатывает…» — лучше и не начинать. Хотя — даже и в таких ситуациях ритуалы Симорона часто работают, чем и повергают в полный ступор разнообразных «Фом»

4. Делайте только то, что вам «мурчит». То есть настолько кайфово и предвкусительно — радостно, что аж мочи нет ждать, хочется скорее побежать и сделать! Если ритуал именно такой- смело действуйте. Если же он вам «не мурчит», то и не нужно, он не для вас.

5. Никогда не сидите и не ждите конкретного результата. Нет никаких гарантий, что данная техника сработает или не сработает. Возможно, ваше намерение сейчас вовсе и не ко времени- так тоже бывает. Поэтому нас устраивает любой результат, мы играем ради Игры!

Итак, хит- парад самых «рабочих» ритуалов, которые уже проделаны многими девушками (да и мужчинами тоже) с самыми роскошными результатами!

1. Суженого- ряженого можно… испечь! Конечно же, с намерением. Замешиваем простое тесто. Сразу предупреждаю, кушать его мы не будем. Поэтому ингредиенты особого значения не имеют. Можно использовать кефир, яйца, соль, сахар, молоко, можно- не использовать. Типа, «я тебя слепила из того, что было» :))) Мука и дрожжи в любом раскладе обязательны.
Раскатываем тесто на два коржа. Внутрь готовим необычную начинку. Кладем денежку, лучше металлическую, идеально- серебряный доллар. Если доллара нет, сойдет и российская десятка. Главное, показать пространству, что нам нужен обеЗпеченный мужчина!

Хотите мужика с машиной- кладите внутрь маленькую игрушечную машинку, можно определенной марки. Хотите темпераментного и сексуального- кладите маленький перчик-халапеньо. И так далее. Печется суженый быстро, львиную долю времени занимает поиск нужной атрибутики)) Но это и самое интересное. Вы настолько увлекаетесь этим процессом, что полностью погружаетесь в состояние будущей встречи с любимым, и Вселенной ничего не остается, как преподнести вам такой подарок! Согласитесь, это куда как интереснее, чем бубнить нудные аффирмации в стиле: «Я привлекаю любовь» по тысяче раз в день:))

Новоиспеченного суженого «оживляем». Делаем из подручных материалов лицо- глаза, нос, рот- как у колобка в сказке. И кладем на видное место- пусть уже живет в вашем доме! Желательно в зоне любви — юго-западной. Единственное, очень долго хранить суженого не получится, такие «товарищи» быстро плесневеют внутри, особенно если вы положите туда морковку для сексуальности или что- то еще съедобное)) Но нам долго и не нужно, ритуал работает, как правило, быстро!

2. Ловим принца на коня. Принцы- они же на белых конях разъезжают? Ну, вот и мы находим белого коня в любом виде- шахматного, нарисованного, игрушечного, в виде белого «Мерседеса»- любого. И объявляем розыск принца. «Найден белый конь, принц- объявись!» Искать можно везде- от интернета до ближайшей автобусной остановки. Чем плох такой статус в социальных сетях, например? Самые смелые могут дать объявление в газету, телефон для связи указывать не обязательно, Вселенная вас и так поймет и услышит.

3. Очень простой ритуал- не выходя из дома. У каждого из нас в доме есть двери, и не одна. А дверь — это, как известно, всегда портал. Какой именно и куда- это нам и решать! Поэтому изготовьте две таблички: «Замуж» и «Счастливая жизнь». И повесьте на одной из дверей (или на всех сразу, если есть желание) с двух сторон. Всякий раз, когда вы выходите из помещения- вы  «выходите замуж».  А входите- «в счастливую жизнь». Вот и все!

4. Например, вам позарез нужен спутник жизни совершенно определенной профессии- дипломатической. Значит, организуем ужин с… дипломатом! Готовим романтический ужин, накрываем на стол со всей романтической атрибутикой: свечи, красивая скатерть и все такое. На противоположный стул усаживаем дипломат- знаменитый портфель с одноименным названием. Надеваем красивое платье в пол. Или — не в пол, как вам больше нравится. Главное- продумывать все нюансы. Одна девушка потом рассказывала об ошибках- она забыла переобуться из тапочек в туфли, и дипломат был… старым! А нам нужен молодой, естественно, во цвете сил. Все тоже самое можно проделать и в ресторане, не парясь с готовкой ужина. Придите в красивое и дорогое заведение с дипломатом и усадите его на стул напротив. Сделайте заказ и наслаждайтесь ужином при свечах. Потом не забудьте рассказать о результатах))

5. Есть такое выражение: «Я просто купаюсь в любви!» Ну, и что вам может помешать это сделать прямо сегодня вечером? Берете пену для ванны с запахом роз, или любым другим, который у вас ассоциируется с романтикой, лепите на неё наклейку «Любовь» и закатываете себе роскошную ванну. Включаете романтическую музыку, зажигаете свечи, пьете виноградный сок и закусываете фруктами- купаетесь в любви, одним словом))) Даже если это будет любовь к себе- это уже неплохо, ибо пока не научишься любить себя, никто тебя не полюбит, это парадоксальная истина.

6. Если вы обладаете каким- никаким литературным талантом, то можете написать любовную сказку. Я писала именно такую незадолго до встречи с будущим мужем) Она опубликована, вы можете с ней ознакомиться. Берется либо готовая сказка с персонажем, который на вас похож- Золушка, Красная шапочка, Шехерезада- да кто угодно. И переписывается полностью или частично так, чтобы получилась подходящая вам романтическая история, но обязательно со счастливым концом. Либо пишется совершенно новая, индивидуально ваша сказка- если проявите фантазию и захотите создать шедевр. Возможно, впоследствии именно это произведение войдет в анналы любовной симоронской «магии»!  Замечу к слову, что такие сказки можно писать на любые темы, переписывая всю свою биографию, не только для привлечения любви.

7. Продолжаем тему сказок. Помните, чем покорила своего принца Золушка? Конечно, красотой и добрым сердцем, скажете вы) Но о хрустальных туфельках тоже не нужно забывать! Посему и мы идем в магазин и покупаем себе туфли, нарекая их волшебными. Излишне напоминать, что первые попавшиеся туфли нам не подойдут, а только те, которые «замурчат» вашему изголодавшемуся по любви сердцу! Возможно, придется потратить не один день, чтобы найти в магазинах вашего города именно ту пару туфелек, которые будут максимально приближены к сказочно- романтической модели. Погружайтесь в процесс, ищите, покупайте, а потом носите с удовольствием в ожидании счастливой встречи с вашим принцем!сыроедение

8. Выражение «Он попал в любовные сети» тоже часто встречается в литературном творчестве народов мира, в песнях и фильмах. И неслучайно. Поэтому нам тоже никто не мешает сплести такую любовную сеть. Берем разноцветные ленточки, каждая из которых символизирует собой определенные качества личности будущей половинки, и плетем сеть. Готовый волшебный предмет вывешивается за окно, пока вы дома, и носится с собой в сумочке, когда вы вне жилища. А на ловца и зверь бежит, как водится!

9. Любовь можно и вырастить. Покупаем семена цветов с романтическим названием. Например, «Невеста», «Мечта» и аналогичные. Готовим красивый горшок, любовно подбираем грунт и все в этом духе. Высаживаем, поливаем, ухаживаем, всячески лелеем и ждем всходов. Так же, как цветок, вырастет и расцветет ваша любовь!

10. Можно подойти к делу и более основательно. Пишем портрет идеального партнера! Подробно рассказывать о правилах написания данного опуса не буду, у меня есть отдельная статья, посвященная этому вопросу. Не поленитесь и прогуляйтесь по ссылочке. При выполнении всех рекомендаций работает отлично, я проверяла!

11. «Любовь- морковь»- так не зря говорят в народе, это не просто рифма! Суть ритуала в том, что с сегодняшнего дня вы включаете яркий оранжевый корнеплод в свое ежедневное меню. Делаете из него салаты, выжимаете сок. Поставьте себе, например, цель: «Как только выпью пять литров морковного сока, так и встречу суженого». Попутно подзаправитесь недостающими витаминчиками и антиоксидантами, которых в морковке тьма- тьмущая, и зрение укрепите!

12. Можно воспользоваться универсальным симоронским средством- написанием приказа. О приказах и правилах их создания я тоже писала в отдельной статье. Оговорюсь лишь, что в данном случае адресовать приказ нужно на имя «Главного распределителя женского (мужского) счастья» или «Председателю Вселенского женского кооператива по выдаче принцев».

13. Следующие два ритуала подходят тем персонам, кто уже состоит в отношениях, но до свадьбы дело почему-то никак не доходит… А замуж невтерпеж! Уж… Поэтому покупаем две мягкие игрушки, например, плюшевых мишек. Нужно, чтобы один был мальчиком, другой- девочкой. Наряжаем их в свадебные костюмчики. Есть уже готовые игрушки, наряженные в свадебную символику, но не грех сшить и самим, так даже интереснее! Нам же важно глубокое погружение в процесс! После решения вопроса с нарядами устраиваем игрушечную свадьбу. С гостями, праздничным столом и угощением, похищением невесты и выкупом. Можно сделать все это бутафорским, игрушечным, а можно и настоящим, с большим тортом и шампанским. Тут уж все на волю вашего воображения и фантазии. Можно так разыграться и забабахать офигенский ритуалище, что и забыть, зачем собирались. Главное, тихий голос мужчины своей мечты вовремя услышать: «Давай поженимся?»

14. Чтобы ускорить желанную свадьбу- отправьте самой себе приглашение. Да- да, на собственную свадьбу! Купите соответствующую открытку, напишите теплые слова приглашения, как водится, запечатайте конверт, напишите адрес и отправьте по почте. Полученное приглашение поставьте на видное место. Вселенная вас услышала, теперь самое важное- реагировать на ее сигналы!

15. Меняем фамилию. Все, наверное, слышали, что смена имени и фамилии часто радикально меняет жизнь человека? Вот и вы смените, только не обязательно через паспортный стол, а по- игровому, понарошку. Обзовите себя Аленой Счастливой, или Надеждой Любимой. Можно и другие сферы проработать. Оксаной Денежной, например, назовитесь! Или еще какой, что вам требуется. И пишите такой псевдоним во всех социальных сетях в своих реальных аккаунтах. Многие люди в социалках значатся под псевдонимами, а приносят ли они им пользу? Вот и проверите!

16. Этот ритуал подходит тем парам, кто уже женат и чьи отношения, возможно, нуждаются в некоторой «перезагрузке». Нужно пережить снова медовый месяц и оживить отношения! Делаем простые действия. Берем настенный или настольный календарь, и мажем щедрым слоем меда название того месяца, который хотим сделать медовым! И все, ждем результата!

17. Ну, и напоследок, знаменитый «тапочковый» ритуал. Покупаем тапочки для будущего мужа. Нужно выбрать красивую и дорогую модель, не забываем о принципе «мурчания» по любому поводу. Предупреждаю, что дешевые китайские шлёпки могут привлечь к вам странных субъектов бомжеватого вида- оно вам надо? Поэтому не поскупитесь, найдите такие тапки, которые  достойны вашего будущего супруга, и попутно будут характеризовать его как личность к тому же. Учитывайте размер ноги — от этого часто зависит рост мужчины.

После покупки тапки должны не менее трех суток «пожить» у вас дома. Можно и даже нужно хорошенько выгулять их по разным местам. Например, вам нужен интеллектуальный спутник жизни- езжайте с домашней обувью в библиотеку. Если нужен богатый- везите тапочки в банк, желательно проехаться при этом не в автобусе, а в Мерседесе. Где возьмете Мерседес? Это уж на ваше усмотрение- подключите знакомых и друзей! Хотите, чтобы ваш спутник танцевал с вами сальсу- тащите тапки в танцкласс. Нужен спортивный мужчина- везите в фитнесс клуб или на горнолыжку. Вариантов, куда съездить, масса, включайте фантазию и действуйте.

Наконец, по прошествию минимум трех суток- можно и больше, это не принципиально- вы ровно в полночь открываете дверь вашей квартиры. Встаете на четвереньки лицом в свое жилище, попой в подъезд, надеваете тапочки на руки и кричите: «Суженый- ряженый, без вредных привычек, появись!» Все, можно закрепить данное деяние прыжком в параллельную Вселенную со стула или унитаза с криком «Попёрло» и спокойно ложиться спать.

Также, для пущей уверенности можно освободить полку в шкафу, повесить пару пустых вешалок, и начать потихоньку докупать другие предметы мужского туалета. Носки, ремни, портмоне- как захочется. Попутно можноо сменить постельные принадлежности- купить новое одеяло, подушки и бельё. Да и саму кровать желательно сменить! Не спать же с новым мужем на старом диване, в самом деле! Фантазируйте вовсю, короче говоря!

Кстати, этим ритуалом успешно пользуются и мужчины, покупая обувь для своих будущих принцесс!

Удачи в поиске счастливой любви, мои дорогие!

 

Моя книга и отзывы о ней: http://orangevoe-nebo.ru/kontakty-2/

Мои платные консультации по сыроедению и психологии: Skype: pantera22111

Мой персональный блог, где можно узнать о последних новостях на тему СЕ, обо мне и моей жизни: http://orangevoe-nebo.ru

Не забываем забирать свой беЗплатный бонус: подписываемся на рассылку на сайте http://orangevoe-nebo.ru справа в специальной форме.

 

© Евгения Довженко. 2017. Все права защищены

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
ВКонтакте
FaceBook

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 

Живите оранжево!

Хотите взлетать первыми?
Введите ваш e-mail:

Подписка на рассылку
Получите ваш бонус!
Только полезные новости!
Оранжевая группа VK
Банановая Республика

Яндекс.Метрика
Поддержать проект
Яндекс- деньги: 41001631034176; Вебмани: R280086890356; Сбербанк: 5469360010135888

Главная Об авторе Контакты

Copyright 2013. Все права защищены